今天收到奖学金的证书了，呵呵。
去年好可怜，一直看着别人得了证书然后幸福的拍照，我终于也可以自己拍给自己了。

去年一整年都好在意这个，但是现在又觉得不重要了，都要毕业了，以后未来才是最重要的。
不过，可以在招聘什么的时候拿得出来一点东西也是好的。
以后就淡定了

回家的时候心情跟往年一样，但离开的时候很不一样。每年离家走的时候，爸爸妈妈把我送到汽车站，那就像一个仪式，每次发车的时候我不敢看他们，因为我已经忍不住哭起来了。那只是单纯因为舍不得，觉得为什么我要一年的小部分时间才能看见他们，大部分时间离家远远的。

这次回家自己默默的偷哭的次数相比往年来说增加了，心情沉重了很多。

为什么时间这么残忍，让我回家看到是更加苍老的他们，身体的机能逐年开始出问题的他们。才发现他们不再是年轻气壮了，会生病了，他们在老去。而生活却从来不让他们省心过，我看见的是爸爸还在跟生活和事业做顽强的斗争，妈妈在稳定的位子上兢兢业业的工作，他们俩还是那么的不对口，随时都会爆炸的感觉。爸爸从来没想过要回到他原本的那个稳定的位置上面去工作，他还有很多社会责任感，他有着一个大男人的思考，他还有很多的想法等待去实现。妈妈自己则是好好的工作，养家，节约存钱，保守的过着生活，维持着家庭，细心的照顾着我，她能让我奢侈浪费去看演唱会，自己却舍不得一块钱的车费。多年来没有解决，一直吵架，他们在逃避，我也在逃避。

今年爸爸生病了，终于有个机会让我和他谈话了。所有人都在让我劝他找回他稳定的工作，身体最重要。但是还没等我开口，他已经知道我在想什么，他反过来给我讲道理，反驳我。我是保守派，不理解他的生意经，也不赞成他的计划。我开始慢慢的不逃避这些尴尬矛盾，我很想跟他好好的沟通，却发现自己却不知道要说什么，我的一切关于他的好的坏的都是妈妈说的，他从来没有为自己辩解什么，我也发现我只是从单方面来看的。

怎么办呢，我把自己的哭归结到没出息，我想不出来一个解决的方法，所以只是想能够好好的挣钱，我要狠狠的把他们从困境中拉出来，我要狠狠的让妈妈开心，让她不再忧心。

慢慢的长大吧

美剧真的是terrible，不太了解美国人的思维是如何……果然跟国内的电视剧不是一个调调。

 

其实我看过的也只有《越狱》and 《gossip girl》

 

前者可以让任何人在任何集死去，被人谋杀，如果需要的话，编剧貌似可以决定很多事情。越狱的第一二季是它最受欢迎的时候，是的，每一集都会发生观众完全没有想到的事情，让一个你认为很重要的角色被陌生人谋杀然后后面就再也没有他的戏，或者剧情为了配合女主角去生孩子而让她死掉一个season而在下一个season回来死而复生。现在越狱进入了比较可以想象的剧情，然后在美国的收视率下降，就有人开始说，中国人没有见过这样的剧所以喜欢，只有中国人热衷。不明白美国人是怎么样的一个眼光和心态，他们的接受能力真的被培养的太高了。

 

而gossip girl，是我最近看的，看得废寝忘食。

听说它是年轻版的欲望都市，确实貌似那纷繁复杂的关系有点像。欲望都市我本来想从第一季开始看的，但是她们的open程度貌似我不太能接受，我真的很tradition?是的，看GG最开始也是很受不了的，或许真的这就是美国剧的特点吧，你永远也不知道接下来该发生什么，没有什么事情是在你的预料之中，你也不要妄想编剧会按照你以为的剧情去发展。最开始以为谁谁在一起，但是，主角几个，他们都要两两结合了。借用别人的评论：“这四个人一个睡了自己最好朋友的男人，一个睡了自己最好朋友的女人，另外两个睡了自己恋人的最好朋友。编剧还真能把演员物尽其用。”纷繁复杂的关系，even他们的父辈也是这样，果然大家都很年轻。

每次我正要为这两个最终的true love所感动时，剧情会来个峰回路转，让我大跌眼镜，大呼“how can they do this！”

 

让我继续追着美剧吧，期待着每周它带给我的惊奇……不过再看下去，我就差点把口头禅换成了具有美式的english……

    开心快乐，心情不好，情绪底下，又或无聊的时候

    都可以看看《武林外传》
   
    虽然说是有点肥皂，但是却让人开心，我不拒绝让人开心的东西，笑是自然而然发出的。

范晓萱

   原来我缠着老爸买的第一盘明星VCD是她的。

   最近看见康熙来了里的她，坐在一大群姐妹里面，觉得她漂亮，低调，微笑，好久没有看见的她，曾经消失了的她。不知道她发生了什么事情，只是知道曾经迷得很厉害的小魔女，可爱的小魔女，在一个转眼之间变了样子，头发剪到最短，满脸满身都是个性。那时小小的我心里很是不能承受，却是不知道她经历了很多，只是觉得为什么要去破坏脸蛋的漂亮呢。一直没有去关注，搜索后才隐约知道，那个当年红遍大江南北两岸三地的范晓萱，是很排斥“小魔女”的身份。她一直活在这个身份的阴影下，走到哪里都逃不过这个框（或者是个牢笼？），一度害怕别人问她这个，得抑郁症，跳楼自杀被男友拉回。而那个时候正是我开始关注音乐圈的开始，却偏偏从来没有想到过她，只记得童年带来的快乐，还有那盘小魔女的VCD。

   所幸现在的她，走出了，做自己，做自己的音乐，没人束缚她。看到她自己说经济生活没那么乐观，我心里有些心酸，但是现在为她高兴，因为不再压抑。酷爱纹身，一半的身体干净的留给妈妈，一半留给自己恣情发挥，喜欢诡异的妆发，最近的上镜都是涂的大红的唇膏，或许这对她来说是“盛装”（或许是专辑的打歌妆发）。

   明明要开演唱会的范晓萱却过于低调从来不知道要宣传，好姐妹们才一起来康熙。很高兴看到她们在一起，多年好友让我觉得很温暖，觉得姐妹拉一把的感觉很温馨（我觉得是小S看到她票卖不出去……本来那集康熙应该只是范范的演唱会宣传）。

   是因为看到她的眼神，想到她的经历，又哭了一把。

 

   很早以前的《消失》：

我想找个地方躲起来
没有烟味没有是非
没有肥皂剧里的封白
我想找个地方躲起来
没有guitar 没有依赖
没有约会时的等待
离开我熟悉的城市忘记我自己的名字
说没有结局的故事
你不想听我就消失
离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池
点掉我脸上的黑痣
在地平线上消失
我想找个地方躲起来
没有电话没有灾害
没有那么多的电视台
我想找个地方躲起来
冲了马桶看著水流
我躲在厕所不想出来
不想出来不想出来
呀

梦，回忆

 

最近一闭眼睡觉就可以做梦，在中午那么短暂的时间里也可以很完整的来个剧情，并且起来后可以详细道出，过段时间又忘了。

    梦到一个人，陈英俊，小学同学。我很惊奇我为什么会梦到他，脑细胞最近没有出现跟他有任何联系的思想啊。在梦中，他对我浅浅的笑，现实中从来没有过，或许是我们从小学分开后逐渐生疏让我们都放不开了吧。这个梦，让我回忆起来了。

     我们有五个人是最好的朋友，经常一起出没，他也是其中一个，个个都是搞怪能手，那个时候做了很多值得收藏为珍贵回忆的事。小学也是我漫画的创作高峰，然后他们给以我剧情的遐想空间，也曾热情的参与过我的创作（偶尔人群太多人了叫他们帮忙画下）。我们的友情维持不久。学校不同，也有很多差异，大家淡了没有再联系了。被这个梦提起来的他们，  在我的心中是暖暖的感受。不知道大家都在干什么，那个从小叛逆没有读书的她在哪里。好怀念他们，12岁的生日是他们陪我度过，依稀记得那个热闹的场面。现在后悔，我从小到现在很长一段时间过的是“不懂得珍惜”的生活，也从来没有主动的去找过他们，让我失去了。

    在梦里，陈英俊，问我是不是要回家，一起走吧。然后他牵着我的手带领我走，这个触感很明显很清晰，好像一股暖流，它直击我脑中那些快要忘掉的记忆区域。我的感觉就像进入了秘密花园，不知道路，他微笑带我前往，甚是温暖。

    以后还会不会再见面太难说了，2020年如果有个20年毕业聚会的话，我会参加，去一一的问他们的近况，这20年发生了什么事，我想表达出我很想念他们，怀念我们一起的时光。